2018.3.16

こんにちは。

ベッドから動けないので文字を置きます。

朝起きると、毎日絶望を感じます。最近は、夢が3度場面が変わり、過去の事だったり、ありえもしないような夢を見ます。

何が絶望的って、もう今の現状だと、生きているのが精一杯で、この先どう生きるか、とか何を楽しみに生きていくのか、などが全然考えられなくなりました。生きる能力がない。

ふと、昔はゴールがある程度見えていて、そこに向かって必死になっていたけど、いまは何を取り組めばいいのかも分からないし、時すでに遅し、という感じで何も上手くいかない気がします。

ご飯を食べることと、漫画を読むことは何とかできるのですが、バイトも、教習もだましだましやってる感じです。

生きているのがとても恥ずかしく感じる、と共に他の人と比較してしまいます。何で私だけ、こんなに生きるのが下手くそなんだろう、と答えもないけど考えてしまいます。

いま、一番欲しいものはどんなに些細なことでもいいので、楽しみと希望が欲しいです。

私は、考えることから逃げて逃げて、今まで生きてきたから収集のつかない人生になってしまったのだなあ、と改めて感じます。

また夢の中の話ですが、人に汚い人生！って罵られる夢をみました。他人に言われると傷つくなあ、と思いました。いくら自分で分かっていても、傷つきました、夢だけど。

これから先、どう生きていけばいいんだろう。

誰かと話しても、楽しい、というのは一瞬で、すぐに落ち込んでしまうし、1人で本や漫画を見て、楽しむこともできなくなってしまい、酒に逃げてしまうことも少しずつ繰り返してしまった。

でも、お酒は楽しくないし、あまり自分には合っていないのだと思う。 穏やかな精神が欲しいのと、そのような時間を楽しめる気持ちが大切だと思う。

ここ最近は、ゆるやかに死ねたらいいな、と感じていたのだけれど、昨日、祖父母にあったらさすがに死ぬのは、悲しいな、と思いました。

一歩踏み出さなきゃ、という焦りと、もうどうしようもない、という気持ちが交差して結局身動きが取れない。

坂本慎太郎さんの、死んでないが？を初めて聴いたけど、やっぱりいいなあ、と思った。

騙しだましで生きていくしかないのかな。外に出るのも、電車に乗るのも本当は少し怖い。誰かに相談したいけど、毎回こんな悩みなんてやだなあ。 全部投げ出して、知らない土地で死にたい。